Добавлено (20.01.2009, 10:12)
---------------------------------------------
Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
"Какую воду ставить?" - спрашивает он.
Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"

Добавлено (20.01.2009, 10:12)
---------------------------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Добавлено (20.01.2009, 10:14)
---------------------------------------------
Почему некоторые женщины не понимают,что при помощи косметики нужно подчёркивать красоту,а не пытаться её создавать?

Добавлено (20.01.2009, 10:14)
---------------------------------------------
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Добавлено (20.01.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Добавлено (20.01.2009, 11:01)
---------------------------------------------
если человека кусает вампир, то он становится вампиром, такое чувство, что большинство покусали бараны!!!

Добавлено (20.01.2009, 11:01)
---------------------------------------------
Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграл!!

Добавлено (20.01.2009, 11:42)
---------------------------------------------

Добавлено (20.01.2009, 11:44)
---------------------------------------------

Добавлено (20.01.2009, 11:45)
---------------------------------------------
Что такое лень. Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше...

Добавлено (20.01.2009, 11:45)
---------------------------------------------
Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-пау-пау!

Добавлено (20.01.2009, 11:48)
---------------------------------------------
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай,-говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать кто будет?

Добавлено (23.01.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Добавлено (23.01.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет.